Petite blague !!!!!

horrible!!!!!

j'suis morte de rire!

Deux blondes sont en voiture sur la nationale et aperçoivent une autre blonde dans un bateau pneumatique en train de ramer dans un champ de maïs.
La 1ère blonde dit à l'autre: "c'est à cause des blondes comme elle que l'on passe pour des connes."
Et l'autre lui répond: "t'as raison, si je savais nager j'irais lui foutre une claque."

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Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première: - Quel numéro tu attends ? La seconde: - Le N°3. Et toi ? La première: - Moi, c'est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur : - Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

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Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !





désolé

c'est vrai qu'il est fort le coup du déo

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


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Quelle est la difference entre un mec et une tomate ?
La tomate arrive à maturité, et pas le mec.


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Un jour, une brune et une blonde se promènent dans un parc. Soudain,la brune dit à la blonde : "Regarde! Un oiseau mort!" La blonde lève la tête et dit : "Ou ça?"

estelle0777 a écrit:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Ptdrrrr!!!

Elle est énorme celle-là! J'adore!

J'ai une tite blague que j'ai entendu à Rire & Chanson l'autre jour bon attention car je raconte pas bien les blagues j'vais essayer :

C'est un mec qui demande conseil à un pote :

"Ce soir je vais passer la nuit avec une hollandaise alors faut que j'assure! t'aurais pas un truc?"

Alors l'ami lui tend une pilule de viagra
"Tiens, tu prend 1/4 de la pilule "

Sorti de chez son ami, il se rappelle plus
"Merde qu'est-ce qu'il a dit déjà? 4 pilules? 4 plaquettes? Ah oui, c'est 4 plaquettes!"

Il avale les 4 plaquettes, arrivé devant la porte de la caravane, il frappe la porte avec sa bite.
Il se fait l'hollandaise, ses parents, son chien...

Il revient voir son copain :
"J'en peux plus! J'ai pris 4 plaquettes, ça fait mal! Tu peux m'aider?"

Son copain : "écoute, on peut pas faire grand chose, mais tu peux mettre ta bite dans du yaourt, ça apaisera la douleur"

Alors le mec ouvre le frigo et utilise les yaourts.
Et là le père crie :

" Attention!!! Cachons-nous, il recharge!!!"

........ lol .
le pauvre type, nan le pauvre chien mdr

mdrrr

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup, elle voit un grand mechant loup tapi derrière une souche.
- Ciel que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste. Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre.
- Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois, derrière une borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!!!

LE POETE PROVENCAL
Bon, c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provencal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca ! dit la fille
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous etes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim - bam - boum !!
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum ! dans le foin.
La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'etait beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

A l'église le jour de la confession :

Voila mon pere ,Hier , j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
_ Mais , mon fils , avec votre femme , ce n''est pas un peche !
_ OUi , mon pere , mais 19 fois , merde !
_ Fallait bien que je le dise a quelqu'un !




Un petit lapin court dans la jungle est aperçoit une girafe entrain de fumer un petard , et le lapin dit : girafe mon amie ne fume pas ce petard mais vient courir avec moi pour garder la forme ! Et la girafe decide de suivre le lapin en chemin les deux rencontrent un elephant pret a snifer de la coke , les deux lui demande vient courir avec nous pour entretenir la forme ! Et l'elephant jette son miroir et sa paille , et court ,,, puis quelques km apres il tomberent a nez avec un lion pret a s'injecter de l'heroine. Le lapin lui dit , lion mon compagnon , ne te pique pas mais vien courir avec n....... et le lion aussi sec lui mis une baffe qui assome le lapin , les deux autres essouflés demandèrent au lion mais pourquoi a tu frappé le lapin il voullait juste te demander de courir avec nous ,,, alors le lion faché répond ce con de lapin m'oblige toujours a courir comme un fou apres chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !




deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare brise.

l'une dit:

-va falloir l'essuyer.

l'autre rétroque:

-il est deja trop loin



c'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
-Mais qu'est- ce que tu fabriques ? demande sa copine.
-Mon siège est trop haut, lui repond l'autre.
Aussitôt, celle ci descend de sa bicyclette, met le siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour:
Et toi? Que fais tu?
je retourne chez moi, t'es trop conne........



Et une petite image pour finir!^^... le compteur pour Blonde!

Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut satisfaire son seul et unique fantasme : faire l'amour à Papa Noël!
Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille qui ne porte qu'un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d'aguicher son idole :
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son tee-shirt ...
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins...
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle baisse sa culotte...
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée! "

La France vu par un marseillais....

Spoiler:

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"





Sujet : Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions


Consommationd'alcool - Symptômes, causes et solutions

1- Symptôme: Pieds froids et humides.
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit
vers le haut.

2- Symptôme: Pieds chauds et mouillés.
Cause: Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution: Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme: Le comptoir est en émail blanc.
Cause: Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution: Appelez a l'aide.

4- Symptôme: Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼
d'heure.
Cause: Le comptoir est derrière vous.
Solution: Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause: Tu es tombé sur le dos.
Solution: Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots.
Cause: T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin
tonic.

7- Symptôme: Vue troublée.
Cause: Tu regardes à travers un verre vide.
Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause: Deux videurs te sortent du bar.
Solution: Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau.
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause: Tu as le verre dans l'oreille.
Solution: Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme: La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc
et la musique est assez monotone.
Cause: Tu es dans une ambulance.
Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné.
Cause: Tu t'es gourré de maison.
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme: Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution: Café et une petite goutte pour se remettre...





La France vu par un parisien

Spoiler:

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres :
- Tu vas où ?
Une dit :
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.
Je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau
petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûr qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...




3 hommes sont dans un hélicoptère.Ils n'ont plus de carburants,il faut jeter des objet pour être plus léger:
-l'un jette un piano
-l'autre une armoire
-l'autre une bombe

Ils atterrissent et regardent si ils n'ont pas fais de degâts
-l'un voit une petite fille pleurer il lui demande se qu'il y a:mon papa c'est fais écraser par un piano
-l'autre un petit garçon en pleure:ma maman c'est fais écraser par une armoire


-et le dernier voie une petite fille morte de rire,l lui demande se qu'elle a:Bas quand ma grand mère a pété,l'immeuble d'en face a exploser.

Spoiler:

putain vous avez pas honte la moitié de vos blague sont cochonne

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
la mere toute gené un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

> La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
> pourtant".
> Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
> pleuvait"
> La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.
> A toi Isabelle".
> -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel"
> Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
> les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
> La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte
> pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
> correcte avec "et pourtant".
> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
> La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
> bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
> _____________________________________________________________________
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie
> à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! »
> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de
> mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> « Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
> stupide ? »
> Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
> debout
> __________________________________________________________________
> Qu'est- ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
> De la laine, répond Delphine.
> Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> Des œufs, répond Karine.
> Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> Des devoirs, répond Lionel.
> __________________________________________________________________
>
> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> L'un des deux pleure comme une madeleine.
> Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
> Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> He alors! C'est ça qui te fait peur ?
> Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
> qui me l'a dit !
> À son tour Lionel commence à sangloter.
> Le premier gamin hoquette de surprise.
> Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
> Pourquoi tu pleures, toi ?
> Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
> __________________________________________________________________
>
> C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
> des patates dans les champs.
> Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : "
> Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond " oooohhh aussi
> grosses??"
> Non aussi sales !!!